也就是从那时起，我封闭的内心上了一把坚不可摧的枷锁，我身而为人的情感处于模糊的界限。我认为这没有什么，我只是再也睡不好觉了而已。情感的土壤枯萎，我丧失了它。

梁斯来过我家做客，见过我的父母。他拘束的样子回想起来还有几分好笑，不过我去他家做客撞见他父母在时也一样。他们毫无征兆的回来，毫无征兆的过问梁斯，这个时候阿姨的存在反而消失了，她轻手轻脚的收拾完房间离开了。

我有那么几许尴尬，从梁斯脸上第一次看到有关一个孩子的冷漠。他蹙起眉头，很想让人问他究竟为什么不快乐，我甚至看见了隐隐的敌意。我犹豫着要不要离开，又有所预感梁斯此时一定希望我留下。

于是我留下了。

回想到这里，我才恍然梁斯的存在其实占据我前半生的四分之一，是浓烈鲜明的色彩。但我极端的个性抹杀了一切，刻意淡忘与隔绝了从前的事物。因此这个人的存在也在我的刻意之下变得扭曲模糊。

我和他建立起来的真挚友谊穿插在我混乱的思绪和日常的琐屑中。梁斯的家庭氛围并不好，一个普通孩子难以承受这样的压抑，对孩子来说自我的本能就是规避恶劣的事物和人。他想逃开但失败了，我想逃开但我留下来了。我们依然待在一起。陪伴是一种温暖的情感，在我们两者间涌流。

毕竟是别人的家事，关于此的叙述且告一段落。

梁斯的房间很大，床旁边有一张白色的书桌。我们经常在那张桌子上写作业，橡皮屑从我们的本子上纷扬，像雪花一样。我们幼稚的比拼谁用的橡皮屑最多，孩子的稀奇古怪和想一出是一出往往最是让人哭笑不得。

我写作业慢慢吞吞，用老师的话来说一个人的长处和一个人的短处相遇了，那就是叫互补。梁斯恪守纪律，按时完成作业，是不折不扣的优等生。我，唉，不提了。

他先我一步完成作业后就在旁边静静等待，不会出声打扰我。偶尔我指望他说点什么好叫我分心，来逃避写作业这件事，他反而警醒的督促我，要我认真。有一次我实在感到疲倦，趴在桌子上提不起精神，梁斯也不说话，默不作声从桌上的果盘里拿起一个橘子剥给我吃。

我自觉受之有愧，就继续动笔了。

看客们。我之前提到过，我一直以为在我们两者间，梁斯会是先离开的那个人，毕竟他总是要跟随他的父母辗转到各个地方去。

这实在是一个错误的推断，我们都无法预料到未来会发生什么，又是怎样致使我和他这样一段的友谊终止。午睡的时候他躺在我的身侧，我们依偎着彼此，他呼吸的热气喷洒在我的脸上。梁斯的眼睛又黑又亮，我在他的眼里看见了自己。

……是了。接下来我就不愿意再回想下去了，长久以来萦绕着我的温馨戛然而止，余留苦涩。这也是为什么我截断了过往的回忆，连梁斯这个人再出现在我面前时，我也不再认识。

我出生于一个小县城，我的父亲是某家玩具公司的职员。在当时来看这是一份体面光鲜的工作。我三岁时朦胧的记得父亲下班给我从公司带回来了一个汽车玩具，这是附近其他孩子们都没有的。

那一天和往常一样，父亲下了班穿过人行道，在街道旁看见一个摆摊的阿婆坐在角落。她面前摆着烙饼，希冀的目光落在过往的行人身上，但谁都没搭理她。人们步履匆匆，也不会将视线投向这个简陋的摊子，她无措的坐在那儿。隔着条马路，在来往的车辆与喧嚣的人流中，这份无措流露出来的孤寂与可怜使得父亲的脚步驻留。

他来到了她的身边，买了三个烙饼。闲聊时她说起自己的生活，腿脚不便的人只能做些散碎的活计来维持生计，她的儿女死了——父亲顿了一下，没有再过问下去了。他害怕触碰到一个人内心的伤口，他是一个善良的人，他大概在那里停留了十分钟，或是十五分钟。实际上直到那个阿婆离开了，他都没离开。

他坐在旁边的长椅上难过的感慨了一阵。现实的无力往往会刺痛像他这样感性的人，他内心一定在想为什么有的人会过得那么苦难，命运偶尔太不讲道理。但过路的人除了旁观也别无他法。

父亲准备回去时看见马路对面新开了一家水果店。他想到家里的儿子喜欢吃橘子，于是朝那边走去。

随后一辆车经过了他的生命。