长期失眠以来的病症发作了。我感到头痛。

我再没去过食堂。

下午有一份文件需要递交到经理办公室。办公室在二楼长廊左边的方位，再往前走一段距离大概二十米左右，会看见一扇贴了防偷窥膜的玻璃门。在进入办公室之前会有一个专门接待的秘书坐在前台，像电视上看过的那样，经过通报预约与告知，我踏进那扇门里。

梁经理正在剥橘子。他见到我面孔洋溢的神采变得柔和，这也是为什么同事们私下蛐蛐梁经理严肃时我无法苟同的缘由。回想起来，此人至今在我面前就没有展露出公事公办的样子。

我总是会想到一只湿漉漉的流浪狗望着我，袒露柔软的肚皮。

打住，打住。

办公室里的果盘也是橘子偏多，他剥好以后递到我的面前，眼睛很亮。他记得平生喜欢吃橘子，但林工拒绝了他。我推却道：“抱歉，我已经很久没吃橘子了。”

过往的事物在梁经理的面前褪色，他的手局促的收紧，呐呐道：“这样啊……”

我准备离开，他忽然抓住了我的衣角，带着微微的颤抖，小声道：“平生，不要走。”

我愣住了。从前的他和现在的他在我面前重叠，我隐约记起梁斯是一个什么样的人。他总是跟随在我的身后，同学们嘲笑他是跟屁虫。他也不生气，固执的抓着我的衣服，像是怕我把他丢下。我那个时候无拘无束极了，所有人都被我抛在身后——只有梁斯，他永远占据着某个位置，他努力跟上我的脚步对我说：“等等我，平生。”

我从不觉得分离之后的重逢有什么值得感动或是为此兴奋。那些激荡的热烈情感不知什么时候起从我的胸腔死去了，像一只腐烂的鸟。随着大家各自的成长，有不同的社会关系和举足轻重的社会地位，撇去从前那些短暂拥有的回忆，又有什么能够继续维系彼此的情感？

曾几何时，我畏惧被问候。大家简短的寒暄打招呼，然后凝滞住了，又要费力思索可以转动起来的话题，一直不断地延伸到剖析自己琐屑的生活，连自我那点小小的空间也在人际关系间被占据消磨。维持一段关系的运转，是多么消耗自我的一件事。

我已无问候他人的心力，也不希冀他人来问候我。

梁经理的社会地位要高于我，但眼下的状况却打破了我对成人法则的构想。讽刺在于他这样的一个人竟在我面前流露卑微，这是我所讶然也无法预料的一件事。

有什么东西打破了我心底某种界限，我后退一步。他依然攥着我的衣角，但只要我有挣脱的迹象他就会松手。梁斯从前就是如此，不会背离我的意愿。

“为什么？”

“我爱你。”他说，“我爱你，平生。”

这是今天第二个人向我言爱。我站在原地失去了语言，难以言喻的看一个痛苦的人向我倾诉，“我不想看见你喜欢上别人。”他说。

“我找了你很久，从这个地方到下一个地方，从这座城市到下一个城市。我见过很多个叫平生的人，但他们都不是你。你要喜欢上其他人了吗？你要喜欢上那个姓李的家伙了吗？”

他流泪了，“阿生，别这样对我。”

我站在那里，久久不能回神。

一直以来我都是安于现状等待他人来为我分配资源的人，我不擅长去为自己争取资源，不擅长去做能让我很好的在这个世界上立足的事情。

我是如此的木讷平庸，个性无趣。

怎么会有人喜欢这样的我，并说爱我。

我不明白。

我不明白。